Mujo i Haso

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.

Muji se prokurvala kćerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti.... dođe on do mosta i baš je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita ga što je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče...
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otići, kadli ga mujo zapita...
- Ej, ba, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku.... onda vilenjak reče
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da pusi kurac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to čudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Haso mobitelom doktora da vidi što će.
- Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Što da radim??
A doktor će:
- Najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite nožićem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek'o, što je rek'o??
A Mujo će:
- Rek'o je da crkneš....

Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.

- Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
- Ma 'ajde Haso, gdje to ima?
- Ima, ima, pričala mi moja žena Fata!

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U pičku materinu!"

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Leže Mujo i Haso, i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši.
- Haso, drkaš li ti to bolan?
- Drkam! Pa što!?
- Pa uzmi malo svoga, pička ti materina!

Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kaže Mujo:
Mujo: Znaš, ja ti za svaku ženu u ovom hotelu mogu reći da li ima menstruaciju ili ne...
Haso: Ma, daj, ne seri...
Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidiš li onu plavušu? Ona ti ima menstruaciju...
Haso: Ha! Idem ja nju pitati!
Mujo: Odi, odi.
Ode Haso do plavuše i pita: Oprostite, gospođo, imate li vi, slučajno, menstruaciju?
Plavuša (zabrinuto): Joj, što se vidi?
Haso: Ne, ne, samo pitam...
Vrati se on do Muje i kaže:
Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti još uvijek ne vjerujem.
Mujo: Pa dobro, ne moram ja tu ženu vidjeti, evo, u sobi 123 imaš ženu koja ima menstruaciju...
Haso: Idem ja vidjeti...
Mujo: Odi, odi...
Ode Haso do sobe 123, pokuca na vrata, otvara neki lik...
Haso: Oprostite, gospodine, ima li vaša žena možda menstruaciju?
Lik (brišući usta): Što se vidi?

Kupio mujo fati vibrator da ga se seca posto ide na put. Na aerodrom joj ispao vibrator a mujo ce drz ga fato sve ce nas pojebati.

Razboli se Haso i odvede ga Mujo kod lekara. Lekar ustanovi tesko stanje i kaze Muji:
- Vodi ga kuci tesko je bolestan, daj mu jaje na oko da se oporavi pa za sedam dana dodjite na kontrolu da ga pogledam.
Kad proslo sedam dana dolazi Mujo kod lekara sam, ulazi i lekar ga pita:
- Gde ti je bolan Haso.
A Mujo odgovara:
-Umro, jebo te on, reko si jaje na oko a ja stigo do pupka i on crko

Krenuo Mujo u prodavnicu da kupi dobru harmoniku. Dugo je stajao pred jednim izlogom i merkao jednu. Udje u prodavnicu, pridje izabranoj harmonici i upita prodavca:
- Posto vam je ova harmonika?
- Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! - rece prodavac.
Mujo ga pogleda i bez reci izadje.
Ode u obliznju, kupi sesir, promeni sako i odje ponovo u prodavnicu.
- Posto ti je ova harmonika? - pitao je ponovo, pokazujuci rukom.
- Kiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! - sledio je isti odgovor.
Bosanac izadje i odluci da se jos bolje maskira. Prerusio se u Cigu i ponovo usao.
- Posto ti je ova harmonika? - pitao je ponovo promenivsi i naglasak.
- Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! - sledio je isti odgovor.
- Ama otkud ti znas da sam Bosanac, kad sam se ovako dobro maskirao?! - cudio se Bosanac.
- Lako je bilo da te prepoznam! Jer to sto ti hoces da kupis nije harmonika nego radijator! - objasni prodavac

ratio se Mujo iz rata i zatekao majku pred kucom. Na njemu redenici vise preko grudi, bombe za pojasom, u rukama mitraljez sarac, na ramenu bazuka... Odmah poce da se hvali.
- Mati, gledaj sad ovo! Uze Mujo "sarac" i raspali po sljivi. Pade sljiva.
- Gledaj ovo!
-Skinu bazuku s ramena i opali u stalu. Srusi se stala.
- Pazi sada.
Izvadi bimbu i baci je u WC. WC se razleti u paramparcad.
- Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe! - divi mu se majka.
- A sto rahmetli, bona?! - pita Mujo.
- Pa on je bio u WC-u! - objasni mu majka.

Odose Muja i Hasa i jos neki ljudi kod nekog rancera sa puno vocnja i povrtnjaka. Razidjose se ljudi po imanju i svako nesto ubere. Neko krastavac, neko sangarepu a neko nesto drugo. Vracaju se oni u vilu i gleda ih rancer sa balkona.
- Sram da vas bude - krene rancer - sada da svako to sto je ukrao od mene gurne u dupe.
-ta ce ljudi pa krenu da guraju u dupe. Jaucu ali zavrsise samo ostao Hasa sa krastavcem i kuka. Stize do pola i
krene da se smeje. Ljudi vec pomislili poludeo i pitaju ga sta mu je, a on ce im:
- Cut bre bolan eno ide Muja kotrlja bundevu!!!

Muja i Hasa u ratu pa kod Mujine kuce. Gleda Hasa kroz snajper a njemu ce Muja:
- Pogledaj sta mi radi Fata.
- Ene jebe se!!! - rece Hasa. Muja krene da vadi pistolj i govori:
- Njega cu u kurac a nju u glavu mamu joj daj mi dva metka.
- Tebace ti samo jedan na to ce mu Hasa!!!

Odluce Mujo i Haso da ilegalno predju granicu, tako sto ce se zavusi u kravlju kozu da zavaraju carinike. Stane Haso naprijed a Mujo otpozadi, nabace kozu i krenu prema carini glumeci kravu. Odjedanput pred njih stade jedan carinik i sazaljivo rece:
- Kako je gladna ova krava, sada cu da joj donesem vode i sijena da je nahranim i napojim.
Ode carinik a Mujo odpozadi da umre od smijeha. Vrati se carinik sa vodom i sijenom, jede Haso i pije, sav pozelenio od muke a Mujo ga jos zajebava - jedi Haso, pij Haso. Na to se Haso odjedanput poce smijati grohotom. A Mujo ga iznenadjen upita:
- Sta je bilo jarane, sto se bolan smijes?
- E sad ces da vidis sta je bilo jarane, eno ih vode bika!!

Bili na nekom teskom poslu Mujo i Haso, dobro se izmorili i uvece se samo skotrljali u krevet. Proslo neko vreme, Mujo taman zaspao i poceo da hrce, kad ga prodrma Haso:
- Mujo, der mi dodaj te sibice!
- A sta ce ti? - bunovno ce Mujo.
- Pa da provjerim jesam li ugasio svjetlo! - logicno mu objasni Haso.